Lexoun: Mec tu sais que je taffe dans le jeu vidéo ? Ben je viens d’avoir 2 mecs d’Allemagne au studio
Lexoun: Des fous furieux, ils ont fait le chemin juste pour visiter notre studio, apparemment ils sont ultra fans
Lexoun: Ils avaient aucun rendez-vous ni rien, juste ils ont fait 800km pour venir voir
Une_Gaufre: C’est des fous les gens
Lexoun: Ouais en plus j’ai rien eu le droit de leur faire visiter, ils ont vu le hall d’entrée c’est tout xD
Lexoun: Ils étaient en mode “bon bah tant pis on va kiffer la ville et se balader alors”
Lexoun: Mais d’un côté ça fait grave plaisir pcq ça veut dire qu’ils kiffent vraiment nos jeux
Lexoun: Mec aucun joueur au monde n’a dû faire ça pour genre Ubisoft mdr
Lexoun: Alors qu’on est que quelques centaines et qu’ils sont littéralement plus de 14000 salariés
Une_Gaufre: Oué mais ubisoft si tu va là bas et que tu sonne pour rentrer
Une_Gaufre: La sonnerie bug mec
Une_Gaufre: Elle freeze
Une_Gaufre: Et il y a un rapport de crash sur l’afficheur
Lexoun: Et pour réessayer de sonner ça serait payant 2€ à chaque tentative
Une_Gaufre: Pour ouvrir un ticket ça te dirait “Rdv à l’accueil dans nos locaux”
Une_Gaufre: Sauf que pour rentrer il faut SONNER
Lexoun: Tu peux débloquer la voix pour parler à l’interphone mais c’est 0,10 centimes par mot prononcé, ça apprend à être succinct et direct dans ses demandes
Une_Gaufre: Quel monde de brutes 🙁

Lui: Tu savais que quand plus quelqu’un met de “u” à “Salut”, plus tu lui plaît
Lui: Saluuuuuuut, au fait
Elle: Salt

Nigooze: tu fais quoi en échange si je paye l’abonnement ligue 1 ?
Boule: bah je la regarde

Bridounette: Monsieur est alcoolique à ce que je vois, bravo pour ton foie !
Lexoun: C’est surcoté le foie, c’est un organe nul
Bridounette: C’est grâce à lui que tu peux te mettre des caisses, c’est grâce à lui que tu t’es endormi dans les toilettes publiques et qu’on te jetait des boules de papier WC mouillées pour te réveiller
Lexoun: Je me rappelle malheureusement… Une fois de plus cet organe nul n’a pas su gérer un flux continu d’alcool, un organe de faible je te le dis
Bridounette: Ça va on a tous nos moments de regrets alcoolisés
Lexoun: Et oui car les foies humains sont nuls, ils ne savent pas gérer un mode de vie moderne
Lexoun: Tout le monde s’est déjà vu abandonné par son foie, et ce fait atteste de la nullité du foie
Lexoun: Mec ça serait trop bien si un avait un foie bionique qui pouvait gérer 5 ou 6L d’alcool par soir
Lexoun: t’imagines, tu choisis un niveau d’ébriété de 1 à 10
Bridounette: Et t’as un bouton qui va de “joyeux” (pour les repas de famille) à “éclaté” quand t’as qqch à oublier
Lexoun: Ça serait du pur génie, en plus si quelqu’un a mal dosé il suffit de recalibrer le foie et hop tu redeviens sobre, ce qui serait fort pratique pour reprendre le volant après une soirée
Bridounette: Ouais et quand t’es chez toi tu réactives le bouton et tu redeviens bourré
Lexoun: Mec quand on sera vieux y’aura peut-être cette technologie, et on sera devenu aigri et désagréable, en mode “ouais à notre époque fallait gérer soi-même l’alcool comme un grand, y’avait des dangers à boire, il fallait prendre le risque et assumer”
Bridounette: “A notre époque on s’endormait cul nul dans des toilettes publiques”
Lexoun: …
Lexoun: Ah bâtard X_X

Fouras: https://www.youtube.com/watch?v=GuRpTqY1lI8 cette reprise 🙂
Felindra: pas mal
Felindra: je préfère la version originale mais c’est intrigant
Passe partout: Quel musicologue ce fouras
Fouras: 😦
Passe partout: Mon pianiste est ultra fan de brad mehldau
Fouras: ton pianiste ?
Passe partout: On a repris Creep de Radiohead dans la même optique
Fouras: ce tier de bourgeoisie
Fouras: le mec a un pianiste
Felindra: ca vous soule pas quand votre violoniste fait des bruitage à la looney tunes dès que vous vous déplacez dans votre manoir ?
Passe partout: nn mais le pianiste de mon groupe quoient
Fouras: mon chauffeur est ultra fan de sami naceri
Fouras: t’as un groupe ???
Fouras: mais tu joues d’un instrument ?
Fouras: ou tu chantes ?
Fouras: (à part du trombone là)
Passe partout: Oui mais plus vraiment parce que le bassiste est parti en staj en espagne
Passe partout: Batterie basse guitare et un peu de piano
Fouras: mais t’as appris ça quand ?
Fouras: j’étais grave pas au courant
Passe partout: Pour la batterie j’ai fait 7-8 ans d’école de musique puis prépa puis covid puis jam sa race
Fouras: ????????????
Passe partout: En basse guitare et piano jsuis autodidacte
Fouras: tu me l’as jamais dit
Passe partout: Tu joues de quoient toient ?
Fouras: bah du piano
Passe partout: Fouras Mehldau
Fouras: j’ai appris pendant 10 ans, puis j’ai fait du jazz les 3 ans de lycée avec un prof, puis j’ai arrêté en prépa et là j’ai un niveau pas ouf
Passe partout: Tu pratiques encore ?
Fouras: mais tu m’as vu jouer en plus
Fouras: en 2023
Fouras: et oui, je continue, mais pas très régulièrement
Passe partout: Comment ça ?
Fouras: euuuuh, mai 2023, veille de remise des diplômes, chez Eric ????
Fouras: (il pleuvait)
Passe partout: Hein ? x)
Fouras: (vent sud-sud-ouest, 50kmh)
Fouras: allez, on fait un tit effort
Passe partout: Att mais Fouras t’es sûr de toi ?
Fouras: oui
Fouras: je suis sûr
Fouras: réfléchis
Passe partout: ?????? x)
Fouras: tu as dormi où la veille de la remise des diplômes ?????
Fouras: think passe muraille, think
Fouras: tu t’étais fait voler ton téléphone
Passe partout: Je ne suis pas Passe muraille
Fouras: …
Fouras: oh putain

Crump: ok, stop ! sondage
Crump: à quelle fréquence nettoyez-vous votre clavier ?
Kapout: quand j’y pense
Gris: quand j’ai faim
100plomb: quand ça colle
Slurp: tous les jours
Kara: une fois par an
LadyLord: une fois
Moi: dfghujkljhgfdsdfghjjkhg
Namknat: ça se nettoie, un clavier ?

Bidhulk: Est-ce que c’est raciste que Jackie Chan soit cantonnais aux rôles de combat ?
Gloomi: Je n’ai pas riz à ton jeu de mot.
Bidhulk: Tu mens. Sans doute parce que thé vert de jalousie.
Gloomi: Celui-ci m’a arraché un sourire mais ça sushi les jeux-de-mots pourris.
Bidhulk: Putain ça m’aurait fait mal qu’il ne t’amuse pas. Mais je te pardonne. Le rire des fois Ceylan à venir. Peine-à-rire va.
Gloomi: L’important c’est que tu ne te sentes pas bridé dans tes blagues.
Bidhulk: Non ça va, c’est pas comme si une muraille géante m’empêchait de passer pour les faire.

Ju’: bon, pour t’expliquer simplement les difficultés que je rencontre avec mon responsable
Ju’: il me dit “faut faire du rouge !”
Ju’: du coup, je fais du rouge
Ju’: le lendemain, il me dit “en fait, on va faire du bleu !”
Ju’: donc je défais le rouge et je fais du bleu
Ju’: au moment de prendre mes congés, il me dit “finalement, on va faire rouge”
Ju’: passablement agacé, je défais le bleu pour refaire ce que j’avais fait initialement
Ju’: je controle mon boulot avant de partir en vancances et tout est bien rouge sanguinolant, comme il m’a demandé (on est deja sur un degré de competence olympique de la part du chef)
Ju’: pour que quand je rentre de congés, il me sorte un “j’ai défait ce que t’as fait pour faire du vert ! Mais en fait, ca a fait du violet”
Ju’: “ah et au fait, a la fin, faut faire du rouge”
Ju’: bref, ca embauche par chez toi ?